آدرس وبسایت اصلی

www.number3.ir 

ایمیل من:

sina@number3.ir

روزی پلنگی وحشی به دهکده حمله کرد. شیوانا همراه با تعدادی ازجوانان برای شکار پلنگ به جنگل اطراف دهکده رفتند.
اما پلنگ خودش را نشان نمی داد و دائم از تله شکارچیان می گریخت. سرانجام هوا تاریک شد و یکی از جوانان دهکده با اظهار اینکه پلنگ دارای قدرت جادویی است و مقصود آنها را حدس می زند خودش را ترساند و ترس شدیدی را بر تیم حاکم کرد.
شیوانا با خوشحالی گفت که زمان شکار پلنگ فرا رسیده است و امشب حتما پلنگ خودش را نشان می دهد. ازقضا پلنگ همان شب خودش را به گروه شکارچیان نشان داد و با زخمی کردن جوانی که به شدت می ترسید، سرانجام با تیر های بقیه از پا افتاد.
یکی از جوانان از شیوانا پرسید: چه چیزی باعث شد شما رخ نمایی پلنگ را پیش بینی کنید؟ در حالی که شب های قبل چنین چیزی نمی گفتید!؟
شیوانا گفت: ترس جوان و باور او که پلنگ دارای قدرت جادویی است باعث شد پلنگ احساس قدرت کند و خود را شکست ناپذیر حس کند. این ترس ها و باورهای ترس آور و فلج کننده ما هستند که باعث قدرت گرفتن زورگویان و قدرت طلبان می شوند. پلنگ اگر می دانست که در تیم شکارچیان کسانی حضور دارند که از او نمی ترسند هرگز خودش را نشان نمی داد!

طنز: مادر زن و دامادها
زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند. یک روز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهایش به او دارند را ارزیابی کند.
یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم می زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت. دامادش فوراً شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخری رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت اما داماد از جایش تکان نخورد او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم؟
همین طور ایستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد. فردا صبح یک ماشین بی ام ‌و آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود، که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! ازطرف پدر زنت».

میگم يه وقت زشت نباشه !!

.
.
.
.
.
.
.
به جاي " دست تقدير " همش " شصت تقدير " رو به ماست ...!! :|

تا2 تومن خطمو شارژ میکنم این ایرانسل100تا مسابقه طراحی میکنه که اون2تومنو از چنگم در بیاره!!!!!!!

ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺒﯿﻨﯽ؟
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﺭ ﻧﺪﯾﺪﯼ؟
ﯾﻌﻨﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺭﻭ
ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺒﯿﻨﯽ؟
ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟
ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑﯿﺘﺮﺑﯿﺘﻪ ﺩﺭ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﻣﻨﺤﺮﻑ!!

بعضی شبا که خوابم نمی بره، یه جوری که مغزم بشنوه می گم: خوب! برم یه کتابی بیارم بخونم…هیچی دیگه، اصلا بیهوش می شم!

انشالا بعد از عاشورا تاسوعا و تعطیلی ها یه حال کلی به:

سایت

وبلاگ

خودم

زندگیم

و.......

میدم و از این یکنواختی در میام

شب همی خوش

التماس دعا

یا علی

عاشورای حسینی، روزی که در آن ندای "هل من ناصر" حسین(ع) در تمام جغرافیای عالم و به وسعت همه ی تاریخ، طنین انداز شد. روزی که غربت، تابنده ترین خورشید عالم شد. روزی که زینب کبری(س) بی برادر شد و روزی که در آن فریاد دعوت به آزادگی سر داده شد...

چه کوتاه است فاصله ظهر غدیر تا ظهر عاشورا! روز بالا رفتن دست علی تا روز بالا رفتن سر حسین! در این شبها اگر باران چشمانت فرو ریخت کویر قلب مارا هم دعا کن.... التماس دعا.....

مردان اصولا آدم های شادتری هستند.

Your last name stays put.
نام خانوادگی شان باقی می ماند.

The garage is all yours.
تمام فضای گاراژ به مردها تعلق داره.

Wedding plans take care of themselves.
عروسی از نظر مردها به صورت اتوماتیک انجام میشه.

Chocolate is just another snack.
شوکولات هم واسه خودش یک غذای سبکه.

You can be President.
مردها میتونند رئیس جمهور بشن.

You can never be pregnant.
مردها هرگز حامله نمیشن.

You can wear a white T-shirt to a water park.
برای رفتن به پارک آبی می تونن تی شرت سفید بپوشن.

You can wear NO shirt to a water park.
برای رفتن به پارک آبی می تونن اصلا هیچی نپوشن.

Car mechanics tell you the truth.
مکانیک اتومبیل بهشون راست میگه.

You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.
مجبور نیستن مسافت زیادی تا پمپ بنزین بعدی رانندگی کنن به این دلیل که دستشویی این یکی خیلی کثیفه.

You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
مجبور نیستن برای اینکه بدونن مهره رو از کدوم طرف روی پیچ بچرخونن مدتی فکر کنن.

Same work, more pay.
همون کار رو میکنن، درآمد بیشتری کسب میکنن.

Wrinkles add character.
چین و چروک صورت به جذابیت شون اضافه میکنه.

Wedding dress $5000. Tux rental-$100.
لباس عروس 5000 دلاره، هزینه یک شب کرایه فراک و پاپیون فقط 100 دلاره.

People never stare at your chest when you're talking to them.
وقتی با دیگران حرف می زنند مخاطب به .. شان زُل نمی زنه.

New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
کفش نو پای مردان رو زخمی نمی کنه.

One mood all the time.
همیشه یک حالت و یک مود ثابت دارن.

Phone conversations are over in 30 seconds flat.
مکالمه تلفنی مردها فقط سی ثانیه طول می کشه.

A five-day vacation requires only one suitcase.
برای 5 روز مرخصی فقط به یک چمدون احتیاج دارن

You can open all your own jars.
خودشون می تونن در تمام بطری ها رو باز کنن

If someone forgets to invite you,
He or she can still be your friend.
اگر کسی فراموش کرد واسه مهمونی دعوت شون کنه
چه زن باشن چه مرد، بازم دوست شون باقی می مونه

Three pairs of shoes are more than enough.
سه جفت کفش از سرشون هم زیاده

You almost never have strap problems in public.
هرگز در اماکن عمومی مشکلی با بند لباس زیر ندارن

You are unable to see wrinkles in your clothes.
قادر به دیدن چروک لباس شون نیستن

Everything on your face stays its original color.
هرچیزی روی صورت شون همیشه به رنگ طبیعی خودش باقی می مونه،
لازم نیست مرتب رنگ عوض کنن.

The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
یک مدل مو برای سالها، و یا ده ها سال شون کافیه

You only have to shave your face and neck.
فقط باید موهای صورت و گردنشون رو بتراشن

One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons.
یک کیف پول و یک جفت کفش... و یک رنگ برای تمام فصول کافیه

You can wear shorts no matter how your legs look.
پاهاشون هر شکلی که باشن بازم می تونن شلوار کوتاه بپوشن

You can 'do' your nails with a pocket knife.
می تونن با چاقوی جیبی هم ناخن هاشون رو تمیز و مرتب کنن

You have freedom of choice concerning growing a mustache.
برای سبیل گذاشتن یا نگذاشتن اختیار تام دارن

You can do Christmas shopping for 25 relatives
On December 24 in 25 minutes.
می تونن برای 25 نفر از بستگان و آشنایان همون شب عیدی در عرض 25 دقیقه هدیه بخرن

No wonder men are happier
پس عجیب نیست که مردها شادتر هستن!
 

سال‌ها قبل جهت عقد قرارداد تجاری به چین رفتم. میزبان مرا به یکی از رستوران‌های خوب در شهر پکن برد و غذای چینی برای من آوردند که با برنج درست شده بود. هنگام خوردن غذا مقداری از آن روی میز ریخت. وقتی که خدمتکار آمد میز را مرتب کند، دید مقدار کمی برنج را من سهواً روی میز ریخته‌ام. خیلی مودبانه گفت: «من این برنج ها را با اجازه‌ی شما بر می دارم.»
وقتی علت را سئوال کردم، گفت: «کشور من بیش از یک میلیارد جمعیت دارد و اگر در هر روز هر کدام از ما فقط 10 عدد دانه‌ی برنج را اسراف کنیم حجم زیادی دور ریز می‌شود. ما در این کشور اجازه اسراف نداریم و از این گناه کسی نمی‌گذرد.»

برکت پروردکار مثل باران است

اگر میبینی خیس نمیشوی

جایت را عوض کن

***

با خنده پای اهل جفا می خورد زمین
ساقی میان علقمه تا می خورد زمین

کارش تمام می شود آن کس که عاقبت
سرلشگرش کنار لوا می خورد زمین

باید که دختران حرم گریه سر دهند
وقتی عمو به دست قضا می خورد زمین

چیزی نمی کشد که عدو حمله می کند
آن لحظه هر کسی به جفا می خورد زمین

سر نیزه های لشگریان می رود هوا
شاه غریب کرب و بلا می خورد زمین

طفلی سه ساله بین تکاپوی نیزه ها
با ضربه های سخت عصا می خورد زمین

یک خواهری محجّبه بالای تپّه ای
تا می دود به سمت اخا می خورد زمین

***

افتادی از بلندی و آقا سرت شکست
ته مانده های زخمی بال وپرت شکست

وقتی عمود آمد وشقّ القمر که شد
تیر کمان میان دو چشم ترت شکست

با نیزه های لشگریان زیر و رو شدی
در زیر نیزه ها به خدا پیکرت شکست

در لحظه ای که تا شدی و دست وپا زدی
سقا کنار خیمه قد خواهرت شکست

بر روی پای فاطمه گفتی بیا اخا
بنگر به نیزه ای کمر لشگرت شکست

یک یا حسین گفتی و زینب دلش گرفت
آن لحظه عاقبت نفس آخرت شکست

زنه تو کار پرورش تمساحه ، دارن باش مصاحبه میکنن میگه تمساحها بر خلاف ظاهر خشنشون باطن لطیفی دارن ؛ حالا تمساحه اون پشت داره قفسو جر میده هااا !!!

حالا از اینا بگذریم زنه میگفت دندوناشم مسواک میزنیم !!!!!!!!

من به شخصه آخرین باری که مسواک زدم اینجاها بیابون بود …

از اینم بگذریم طرف داشت برنامه غذایی تمساحو بررسی میکرد میگه این وعده رو نخورد ، فک کنم از رنگ غذاش خوشش نیومده !

الان سوالی که واسم پیش اومده اینه : خدایا نمیشد منو تمساح بیافرینی ؟؟؟

مردی برای اصلاح سر و صورتش به آرایشگاه رفت. در بین کار گفت و گوی جالبی بین آنها در گرفت. آنها در مورد مطالب مختلفی صحبت کردند. وقتی به موضوع خدا رسید آرایشگر گفت: «من باور نمی کنم که خدا وجود دارد.»
مشتری پرسید: «چرا باور نمی کنی؟»

آرایشگر جواب داد: «کافیست به خیابان بروی تا ببینی چرا خدا وجود ندارد؟ شما به من بگو اگر خدا وجود داشت این همه مریض می شدند؟ بچه های بی سرپرست پیدا می شد؟ اگر خدا وجود داشت درد و رنجی وجود داشت؟ نمی توانم خدای مهربانی را تصور کنم که اجازه دهد این همه درد و رنج و جود داشته باشد.»

مشتری لحظه ای فکر کرد اما جوابی نداد چون نمی خواست جر و بحث کند. آرایشگر کارش را تمام کرد و مشتری از مغازه بیرون رفت. به محض اینکه از مغازه بیرون آمد مردی را دید با موهای بلند و کثیف و به هم تابیده و ریش اصلاح نکرده و ظاهرش هم کثیف و به هم ریخته بود. مشتری برگشت و دوباره وارد آرایشگاه شد و به آرایشگر گفت: «میدونی چیه؟ به نظر من آرایشگرها هم وجود ندارند!»

آرایشگر گفت: «چرا چنین حرفی میزنی؟ من اینجا هستم. من آرایشگرم. همین الان موهای تو را کوتاه کردم.»
مشتری با اعتراض گفت: «نه آرایشگرها وجود ندارند چون اگر وجود داشتند هیچکس مثل مردی که بیرون است با موهای بلند و کثیف و ریش اصلاح نکرده پیدا نمی شد.»

آرایشگر گفت: «نه بابا! آرایشگرها وجود دارند موضوع این است که مردم به ما مراجعه نمی کنند.»
مشتری تاکید کرد: «دقیقا نکته همین است. خدا وجود دارد. فقط مردم به او مراجعه نمی کنند و دنبالش نمی گردند. برای همین است که این همه درد و رنج در دنیا وجود دارد.»

تهوع‌ آور‌ترین سوالهای فامیلی
کودکی: مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو
مدرسه : معدلت چند شد؟
دانشجویی :درست کی تموم می‌شه؟
بعدر از درس : چرا ازدواج نمی‌کنی؟
یعد از ازدواج : چرا بچه دار نمیشین
بعد از بچه : این بچه قیافه‌ش به کی رفته؟

مناجات غضنفر : خدایا گناهانم را نادیده بگیر همانگونه که دعاهایم را نشنیده می گیری

 إمامُ الباقرُ عليه ‏السلام: زِيارَةِ الحُسَينِ عليه ‏السلام يَومَ عاشوراءَ مِن قُربٍ أو بُعدٍ: ثُمَّ ليَندُبِ الحسينَ عليه‏السلام ويَبكيهِ، ويأمُرُ مَن في دارِهِ مِمَّن لا يَتَّقيهِ بِالبُكاءِ علَيهِ ...ولِيُعَزِّ بَعضُهُم بَعضا بِمُصابهِم بِالحُسَينِ عليه‏السلام ... قُلتُ: فكَيفَ يُعَزّي بَعضُنا بَعضا؟ قالَ: تَقولونَ: أعظَمَ‏اللّه‏ُ اُجورَنا بِمُصابِنا بِالحُسَينِ، وجَعَلَنا وإيّاكُم مِنَ الطّالِبينَ بِثارِه مَعَ وَلِيِّهِ الإمامِ المَهدِيِّ مِن آلِ مُحَمَّدٍ عليهم‏السلام.

امام باقر عليه ‏السلام فرمود: در حديث زيارت حسين عليه ‏السلام در روز عاشورا از مسافت نزديك يا دور: سپس، براى حسين عليه‏ السلام گريه و زارى كند و به كسانى كه در خانه ‏اش هستند و از آنها تقيه نمى‏ كند دستور دهد كه براى او بگريند ... و در سوگ حسين عليه‏ السلام به يكديگر تسليت گويند ... عرض كردم: چگونه به همديگر تسليت بگوييم؟ حضرت فرمود: بگوييد: خداوند اجر ما را به سبب مصيبتى كه از حسين به ما رسيده بزرگ گرداند و ما و شما را از كسانى قرار دهد كه در كنار ولىّ دم او، امام مهدى از خاندان محمّد عليهم‏ السلام، به خونخواهى او بر مى ‏خيزند.