روزی به مختارالسلطنه اطلاع دادند که نرخ ماست در تهران خیلی گران شده است. مختارالسلطنه دستور داد که کسی حق ندارد ماست را گران بفروشد. چون چندی بدین منوال گذشت برای اطمینان خاطر با قیافه ی ناشناخته به یکی از دکان های لبنیات فروشی رفت و مقداری ماست خواست.
ماست فروش که او را نشناخته بود پرسید: «چه جور ماستی می خواهی؟ ماست معمولی یا ماست مختارالسلطنه!»
مختارالسلطنه با حیرت و شگفتی از ترکیب و خاصیت این دو ماست پرسید. ماست فروش گفت: «ماست معمولی همان است که از شیر می گیرند و بدون آب است و با قیمت دلخواه. اما ماست مختارالسلطنه همین طغار دوغ است که در جلوی دکان می بینید و یک ثلث ماست و باقی آب است و به نرخ مختار السلطنه می فروشیم و بدان نیز این لقب را دادیم. حال کدام را می خواهی؟»
مختارالسلطنه دستور داد ماست فروش را جلوی دکانش به طور وارونه آویزان کرده و بند تنبانش را محکم ببندند. سپس طغار دوغ را از بالا در دو لنگه شلوارش سرازیر کردند و شلوارش را از بالا به مچ پاهایش بستند. سپس به او گفت: «آنقدر باید به این شکل آویزان باشی تا تمام آبهایی که داخل این ماست کردی از شلوارت خارج شود که دیگر جرات نکنی ماست داخل آب بکنی!»
چون سایر لبنیات فروش ها از این ماجرا با خبر شدند، همه ماست ها را کیسه کردند!
 

سایبر(cyber) واژه ای است بر گرفته از لغت «kybernetes» به معنای سکاندار یا راهنما و نخستین کسی که واژه فضای سایبر را به کار برد، ویلیام گیتسون نویسنده داستان های علمی- تخیلی، در کتاب نورومنسر (neuromancer) بود. فضای سایبر یا فضای مجازی (Cyber Spase) در تعریف برخی نویسندگان عبارت است از: «مجموعه ای از ارتباطات درونی انسان ها از طریق رایانه و وسائل مخابراتی بدون در نظر گرفتن جغرافیای فیزیکی است.»  البته شاید بهتر باشد آن را چنین تعریف کنیم: «محیط الکترونیکی واقعی است که ارتباطات انسانی به شیوه ای سریع، فراتر از مرزهای جغرافیایی و با ابزار خاص، خود؛ در آن، زنده و مستقیم روی می‌دهد». قید «واقعی»، مانع از این است که تصور شود مجازی بودن این فضا به معنای غیر واقعی بودن آن است؛ چرا که در این فضا نیز همان ویژگی‌های تعاملات انسانی در دنیای خارج همچون مسئولیت وجود دارد. ضمن این که فضای سایبر در واقع یک «محیط» است که ارتباطات در آن انجام می‌شود؛ نه صرف مجموعه ای از ارتباطات. از سوی دیگر، این ارتباطات گرچه ممکن است در همه حال بر خط (On Line) نباشد، ولی زنده و واقعی و مستقیم است. از این رو، تأثیر و تأثر بالایی در این روابط رخ می‌دهد.

روزی زﻧﯽ از ﯾﻪ ﺣﻘﻮق دان ﭘﺮﺳﯿﺪ

ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽ ﺧﻮاﯾﻦ ﺑﻪ ﻣﺮدان اﺟﺎزه ﺑﺪﯾﻦ زن دوم ﺑﮕﯿﺮن

ﺣﻘﻮق دان ﮔﻔﺖ

ﺗﺎ زﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ زﻧﻬﺎ ﯾﺎد ﺑﮕﯿﺮن زن دوم ﻫﯿﭻ ﻣﺮدی ﻧﺸﻦ …

.

.

خیلییییی عمیق بود

خودم دارم غرق میشم کمممممممممک

مورد داشتیم پسره تو صف بانک به دختره گفته چند نفرجلوتن

دختره برگشته گفته والا دوتا خواهر بزرگتردارم که جلوم هسن

ولی اشکال نداره اگه میخای بیا منو بگیر

نخدین خب حق دارن شوهر گیرنمیاد!!!

ما یه معلم داشتیم

خیلی بچه ها رو درک میکرد

میگفت

اشکال نداره درس

نخونین جامعه حمال هم لازم داره

تا جایی که میدونم اکثرا هم به حرفش گوش دادن!

اکثرا هم یا مازاراتی دارن یا پورشه یه بساز بفروش موفق

یه خرخون انتن هم داشتیم که همیشه کتکش میزدم :|

لیسانس ریاضی گرفت تو خط تهران چالوس کار میکنه :|

کاش بیشتر کتکش میزدم اونم درس نمیخوند

الان یه ایکس شیش داش حداقل

دوستم گفت:ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺩ
ﻧﺼﯿﺤﺘﻢ ﮐ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﻬﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻧﻬﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ نمازشم خوند یه چرت زد و بیدار شدﻧﺸﺴﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﯾﻪ ﺳﯿﺐ
ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﺎﺯ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ ﺩﺍﯾﯽ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﺳﯿﺒﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺭﻩ ﺩﺍﯾﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﮔﻔﺖ
ﺩﯾﮕﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻧﮑﺶ :

ﺭﻓﻴﻖ !
ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﺗﺎﺑﻮﺗﻢ ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺖ ﺑﻪ ﺩﻝ ﻧﮕﻴﺮﻳﺎ ! ﺣﻼﻝ
ﮐﻦ ...
ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻴﻦ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯﺕ ﺑﺎﻻﺗﺮﻡ ...
ﺑﻘﻴﻪ ﻋﻤﺮﻣﻮ ﺧﺎﮎ ﺯﻳﺮ ﭘﺎﺗﻢ !..

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻡ ﺑﺎ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮم. ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻫﻤﺶ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻃﻊ میشه؟
ﮔﻔﺖ: ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻗﻃﻊ ﻧﮑﻨﯿﻢ، ﺷﻤﺎ ﮐﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ؟
ﮐﯽ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩت رو میبینی؟
ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ میرسی؟
کی ﺩﺭس میخونی؟
ﮐﺎﻣﻼ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ.
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮلان ﻧﻬﺎﯾﺖ ﻗﺪﺭﺩﺍﻧﯽ ﺭﻭ دﺍﺭﻡ ﮐﻪ این قدر ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻣﻮﻧﻦ.

ﺗﻔﺎﻭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺩﺭﺧﺎﺭﺝ ﻭِ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻩ ﺧﺎﮐﯽ :
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ : ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺎﯾﺶ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ
ﺗﺮﻣﺰ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ .
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺩﻭﻡ : ﺳﺮﯾﻌﺎ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﺭﺍ ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ ﮐﻨﺎﺭﻩ ﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻫﺪﺍﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ .
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺳﻮﻡ : ﮐﯿﺴﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺯ
ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ .
.
.
.
.
.... ﻭ ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ : ﺑﻠﻨﺪ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩﻥ " ﯾﺎ
ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀــــــــــــــــــــــــﻞ " !
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺩﻭﻡ : ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﻦ ﺁﻝ ﻋﺒﺎ !
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺳﻮﻡ : ﻓﺸﺎﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ
ﮔﺎﺯ،ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﮐﻼﺝ !
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﭼﻬﺎﺭﻡ : ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺑﻪ
ﭼﭗ !
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﭘﻨﺠﻢ : ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺑﻪ
ﺭﺍﺳﺖ !
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺷﺸﻢ : ﺗﻮﺳﻞ ﺑﻪ ﭼﻬﺎﺭﺩﻩ
ﻣﻌﺼﻮﻡ !
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﻫﻔﺘﻢ : ﻓﺮﻣﺎﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺍﺯ ﺟﺎ ﺩﺭ
ﻣﯽ ﺁﯾﺪ !
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﻫﺸﺘﻢ : ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺑﺎ ﺩﺭﺧﺖ
ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﮐﺘﻠﺖ ﻣﯿﺸﻮﺩ !
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﻧﻬﻢ : ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ،
ﺯﻣﺎﻥ، ﺳﺎﯾﭙﺎ، ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ، ﺩﺑﯿﺮ ﮐﻞ
ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﻣﻠﻞ ﻭ …
ﻣﺮﺣﻠﻪ ﯼ ﺩﻫﻢ : ﮐﯿﺴﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ
ﺷﻮﻧﺪ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﯿﮑﺎﻧﯿﮑﯽ ﺑﺮﺍ ﺗﻌﻤﯿﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ .......
ﻣﯿﮑﺎﻧﯿﮑﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﺑﺪﻩ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ .......
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺭﻭ ﻟﭙﻢ ﺟﺎﺵ ﻧﻤﻮﻧﻪ ﺯﻭﺩ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺨﺪﺍ!!!!!!!!!!!
ﮐﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﻇﻬﻮﺭ ﮔﺬﺷﺘﻪ.

سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا سيا
1-شما آنقدر تنبل هستيد كه اين 26 تا سيا رو نخوندين
2-شما آنقدر خنگ هستيد كه نفهميديد يكي آن سينا ميباشد
3-شما آنقدر ساده هستيد كه رفتيد بالا و پيدا نكرديد
4-من شما را سر كار گذاشتم
5-داريد ميسوزيد
6-بي مزه هم خوتي7-از اينكه شما را سركار گذاشتم خوشحال باشيد8-الان نفهميديد كه خوشحال رو اشتباه نوشته بودم
9-بازم رفتيد چك كرديد ولي من بازم سركارتون گذاشتم درست بود
10-هر چي فحش هم میدی خودتی خخخخخ از همکاریت متشکرم

ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ايراني
ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ :
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ.
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ايرانيه ﺩﻳﺪﻥ 49
ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ :
تو رو به ﻗﺮﺍﻥ ﺍﻭ یکی رو بده به من ....!!:|

قانون هایی که نیوتن یادش رفت :
قانون صف:
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمیر:
بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.
قانون معذوریت:
اگر بهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد

عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه،
فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! :|
حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ،
از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛
ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟